こんにちは！雑魚です
12/1、久しぶりにきつめの不安に襲われて、次の日まで引き摺ってしんでいたので そのことお話しさせてください
わたしの不安が自分のなかのメーターを振り切れてしまう瞬間は、だいたい決まって、外に出る時。楽しい用事でも嫌な用事でも何でも、とにかく、外に出る時。
うまく言語化できないのだけど、全部怖くなる。
自分の醜形恐怖傾向が影響してるのかわからないけど、自分が気持ち悪くて醜くて恥ずかしくて外に出れなくなる。人の目に晒されることに恐怖を感じて、体に力が入らなくなって、マイナスな方に考えも意識も持ってかれちゃって、涙ばっかり出てくる。
そもそも人の視線が苦手だから、それが増強されるかんじ？
程度もあるんだけど、30分くらいで収まって外出れる時の方が多い。
人との約束だと、体調不良の連絡して待ち合わせ時間直前とかにドタキャンしてしまうこともある。最低だよねそれでさらに自己嫌悪
12/1は、彼女と会う約束をしていた
午前中にメンクリちゃんと行けたし、記念日だったから、はやくあいたくてしかたなかった。前向きなつもりだった。
けど、今思うと、メンクリ行ったときからいつもとちょっと違ったかもなって感じた。
人にみられてる感じがいつも以上にすごくて、落ち着かなくて、しぬほど汗かきながらずっと呼び出しの紙とにらめっこしてた
呼ばれたけど自分の番号かわかんなくなって不安になってきちゃって、3回目よばれたくらいでやっと立てた
ケースワーカーさんと話したときも、優しかったのに、緊張がすごくて、ぜんぜん話せなかった
主治医と話してるときも、ほんとに優しい先生だとおもっているんだけど、なんだかわかんないけどとても怖くて、全然何も言えなくて、眠剤合わない変えてほしかったけどそのままになっちゃった
彼女と会う時に一気に不安になっちゃったと思ったけど、もしかしたらさいしょっから不安な日だったのかもしれない
そもそもこれがなんなのか自分でもよく分かってなくてですね、発作？でも今回とか特に長すぎなんですよね
しかも外で起こるんじゃなくて家の中で起こる。
安全な場所で、予期不安的なものが突然爆発するから、突然すぎて焦ってしまって どうしようもない。
丸一日泣いてました。めちゃめちゃ頭いたくて顔面パンパンに浮腫んだし、彼女にたくさん迷惑かけて、最悪です
あと今回はぐちゃぐちゃになりすぎてレスタミン40くらいぶち込んで、暗くなってから外出したのですが、職質されなくて良かった。
母親には薬やってる？と疑われました。すみません。
夜はレタスのおかげで寝れて、昼間も自暴自棄でデエビゴぶち込んで寝たりして、希死念慮の波も凄かったけど寝逃げできていたの、今思うとよかったっておもいます
彼女と生きていたいのでまだ死ねないんですわ
でもまだ調子悪そうで、手の震えと動悸がおさまらないので、ゆっくりねようとおもいます。泣きながらバイト頑張った。
おやすみインターネット🎶
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